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Fri, Jun. 23rd, 2006, 02:25 am

Black Hole
Hay un enorme agujero
dentro de mi cabeza. Por primera vez en toda mi vida, hoy lo vi en vez de hundirme en él. Y aún estoy a tiempo de rellenarlo, ahora que sé donde está, antes de que me coma otra vez. Y sé que la sustancia de que lo rellene será algo fundamental en mi vida. Pero qué? qué? Caricias? Acuarelas? Sexo? Astrología? Haikus? Matemáticas aplicadas  a delineación de prótesis craneales? Filosofía posmoderna? Alcohol? Experimentos místicos? Fotografía de principios de siglo? Yoga? Literatura rusa? Cocina? Venganzas? Observación alterada? Más gatos? La teletienda?
O quizás debería llenarlo con lo que le falta realmente. Pero es que me da vergüenza decir qué es shh

Sun, Apr. 2nd, 2006, 08:04 pm

De repente había un coche en la autopista dando frenazos, y yo iba dentro. Por suerte los árboles se tragaban los gritos y golpes con su largolargo....
... cuello. No es que llorara, o que creyera que debía llorarchillarpreocuparme,porlomenos. Estaba demasiado ocupada deseando con todas mis fuerzas no ser como ellos.
Berto escupe sangre arrancada de sus pulmones como la planta de la que me disculpé por llevarla a mear. 
Helena no es un colodrillo, es un delirante maestro zen. 
Sincronía en los espacios del msn, desperté a un gOrdO despierto y les hablé de un boli robado que  creaba mientras se lo contaba.fogonazoyunvikingo.
Intenté discutir con unas mormonas en el tren sobre la dudosa indisolubilidad del individuo y mi negación  a aceptar esa cosmovisión teleológica del cristianismo ,pero estaban demasiado iluminadas por la palabra de dios como para entenderme o por lo menos tratar de


vergüenza?


                                                                                                                                                                                                                                 Intenté buscar  a dios de nuevo, lo juro, pero me niego a arrepentirme (de qué?) o a dejar que salve mi alma una palurda mojigata de Utah que no había  escuchado nunca hablar de Aristóteles o que no interpreta al diablo alegóricamente, algo en lo que, por otra parte, no creo más que en cuanto otro trozo de hiperrealidad (la realidad está lleno de ellos......enfin), pero habría sido un consuelo. Sólo me ofendió el hecho de que después de haberme pasado semanas tirada en la cama deprimida por mis  dudas epistemológicas venga alguien que me toma por bobalocaborracha a intentar convencerme de la verdad suprema que revela el Profeta cada 6 meses resumida en un panfleto "El Plan de Salvación" , tan irrisoriamente simple
simple simplón
2000 años y los mismos dogmas
infantil
tan..... yanki
Supongo que me está bien por hablar con desconocidas metidas en sectas que creen que además de estar en poder de la palabra de Dios, no existe el bizcocho de chocolate con almendras más allá de Yankilandia.
PUES SÍ Y EL DE MI MADRE ESTÁ MÁS RICO ( gotead, letras mías, gotead), pero me cabreó no sé!

Hubo un momento de la noche en que pensé que el murciélago de HE era su corazón, y quise que de repente aparecieran los trozos de feto de Janis Joplin, y habríamos jugado con ellos, y nos habríamos quitado las cazadoras para tapar un ojo embrionario aquí, un dedo incipiente o un proyecto de pito. 

Sat, Mar. 18th, 2006, 11:58 pm

Era un silencio cruel, adecuado para renacimientos  y libaciones por la pureza. Algo se agitaba dentro de mí como una rana saltando en una cloaca. Una negación mordía mi ansia más profunda. ¿A qué viene esta manía de amar lo que más daño me hace? 
A pesar del dolor, me gustó que pasara lo que pasó. Porque a veces pasan cosas, eso no se puede negar, el problema es querer integrarlas en tu propio destino dotándolas de simetría. ¿Hay simetría más allá de la estructura del recuerdo? Ahora persigo un momento futuro con las bragas mojadas, y el problema vuelve a ser el mismo. Si no pasa otra vez. Si no pasa y estoy demasiado tiempo deseándolo. Si pasa pero deja de ser bonito. O si  no ha pasado nunca.
Hay alguien que reza. Hay alguien que promete. ¿Es real la gente sin esperanza?

Wed, Jan. 4th, 2006, 06:32 pm

Bishtidush.... con vishtidush blandush y palmash en casa manush

Bishtidush             con vishtidush blancush        y palmash en casa manush

Bishtidush y vishtidush recicladush

Bishtidush y palmash en casa manush jijiji

Bishtidush míush colgandu

Tue, Jan. 3rd, 2006, 01:38 pm

2006. El año en el que Faust saldrá de la cárcel.

La palidez se enreda en las curvas de su cara. Es sólido como la espalda de un vikingo. Su ausencia espectral.

Brutalmente simétrico. Fuego y nieve. Dios.

"Había sido advertida por Faust que su prisión era de alta seguridad, una de las más estrictas de Noruega, pero las flores y el césped verde que rodea el edificio hacen que parezca un hospital mental.

Como todo en Noruega, la prisión está limpia y arreglada. Una alegre guardia femenina me conduce a un detector de metales; y me pregunta agradablemente si dejo mi bolsa en un armario cerca de una caja de cristal que exhibe las máscaras de cerámica hechas por los internos, con formas torcidas combinando cólera y desesperación.

Faust se introduce a través de la puerta del cuarto de las visitas con la intensidad de una mosca que finalmente puede escapar de su jaula de cristal, viste de camuflaje, gris y blanco, para mezclarse con los bosques en invierno. Incluso con sus amplios hombros,

Faust tiene el mismo contacto infantil con la realidad que noté en Hellhammer, pero su naturaleza no es tan buena, es más como los pequeños muchachos crueles del Señor de las Moscas. Oscilando su silla hacia atrás contra la pared de cemento, él me cuenta cómo le ha fascinado siempre el asesinato, coleccionando libros, revistas, y camisetas referentes a asesinos en serie."

Cuando Faust se movió desde su aldea pequeña para trabajar en el Infierno, su interés por la violencia se intensificó. Él comenzó a crear un universo moral entero basado en los preceptos del black metal. "Comencé a pensar en macro y micro-cosmos y comparaba la vida humana al polvo en un planeta remoto en una galaxia remota en el centro de en ninguna parte. Hice la vida humana sin valor".

En agosto de 1992, mientras Faust visitaba el parque olímpico recientemente terminado de Lillehammer, un hombre se le acercó y le sugirió que entraran juntos en el bosque.

"No había estado bebiendo o cualquier cosa. Decidí muy tranquilamente terminar la vida de este hombre.

Mi subconsciente estaba quizá diciéndome que cómo era homosexual tenía derecho a hacerlo."

Faust estuvo deacuerdo y lo siguió al bosque profundo. Mientras que el hombre venía a abrazarlo, Faust hundió un cuchillo en su tripa y dió un tirón "Él gritaba ' no!' pero perdí los estribos y lo apuñalé repetidamente.

Una vez que él estuvo en el suelo y la luz se había apagado de sus ojos, lo golpeé con el pie para cerciorarme de que estaba muerto. Entonces caminé a casa con la cabeza totalmente vacía, como un zombi."

Dos días después del asesinato, el conde Grishnakh, Euronymous y Faust condujeron hasta la capilla de Holmenkollen, cerca del salto olímpico de esquí. Debía ser un acto simbólico de catarsis para Faust.

Al principio colocaron una bomba hecha en casa sobre el altar, pero cuando no quiso detonar, llenaron el altar de himnos y biblias, vertieron gasolina sobre ellas, y encendieron un fósforo.

"Subimos encima de la montaña para mirar la iglesia quemándose. Era muy hermoso y emocionante, cuando volvimos a la tienda de discos apenas pudimos dormir ."

Después de su juerga criminal, Faust compró los periódicos cada día, pero después de algunas semanas ya no se habló más sobre el asesinato.

"Al pasar el tiempo," él me comentó, "casi me olvidé que era un asesino." No fue hasta el asesinato de Euronymous que Faust fue arrestado.

Lo juzgaron y fue condenado por homicidio involuntario, y ahora está sirviendo una pena de 14 años.

Puede ser que lamente haber sido arrestado, pero demuestra poco remordimiento por el asesinato.

Uno debe vivir por la espada, él decreta; la sociedad debe volver a un orden natural de supervivencia por la fuerza.

Él se ve no como un criminal sino como un revolucionario en el exilio".

"Satan's cheerleaders", Darcey Steinke.

Sat, Dec. 10th, 2005, 12:55 am

Estoy borracha, para variar. Y estando borracha (el momento más sincero de nuestras vidsa después de las dos horas como mínimo que me tiro antesde poderme dormir)descubrí  cuál es mi verdadera meta en la vida, cuando le dije a dios_campbell

-Cuéntame tu historia interior. Déjame ver el eje de tu vida.

Por supuesto, no es tan fácil y no me lo dijo. Son suposiciones que se montan unas encima de otras que tengo que reconstruir yo misma.

Es mi intento desesperado. Quiero desgarrarlas, quiero descubrirlas y luego tatuármelas en los brazos. Quiero todas vuestras historias interiores, las que son demasiado complicaddas para un nombre, demasiado íntimas para confesarlas.

Y demasiado simples para entenderlas.

Fri, Dec. 9th, 2005, 01:52 am

Hace tres semanas llegué a casa a las 7 de la mañana, y pensé que era estúpida, porque en vez de esperar a que Denís parara de vomitar y luego besarle estaba ahí, sola, en mi cama, así que volví a salir y empecé a correr mucho tiempo por unas calles que no conocía. Y ahí estaba, tambaleándose contra un árbol, pero no sin menos rumbo que de costumbre. Me acerqué por detrás y le grité BUH en el oído, pero en vez de decirnos que nos queríamos y que nos protegeríamos para siempre (léase: hasta que a alguno de los dos nos diera una crisis de odioatodoelmundo) nos limitamos a hablar de una carrera de sacos a la que los dos habíamos ido 12 años antes de conocernos.

Aunque me alegró saber que él no había participado en lo de llevar el huevo en la cuchara y la cuchara en la boca, cuando empezó a hacer frío nos dimos la mano y nos fuimos.

Y ya está. No soy capaz. Pero tampoco hay ninguna trampa posible. Posible dentro de mis posibilidades, claro. Soy una cobarde.

Tue, Nov. 15th, 2005, 11:56 pm

Salí a echar la basura, pero vi dos chinos y tuve que perseguirles. Luego les perdí y me puse a perseguir a la luna. A ver si llego.

Cuando me di la vuelta la luna se había ido con los chinos. Da igual, era demasiado bonita para mis ojos. Y volví al punto cero, el conflicto de caminos que intentan solucionar todos los días: la estación  de trenes.

Creí que le quería porque ella me quería. Fui una dama victoriana que se emborracha por primera vez a los cuarenta, y con el nuevo brillo en sus ojos cree que  esa lucidez le durará para siempre. Pero la verdad es que se borró al cabo de unos segundos, y la luz había sido un  faro que iluminaba el poster de Metallica periódicamente.Y no me importa haberle engañado, no me arrepiento de ser tan falsa, porque al fin y al cabo ella tuvo lo que quería, ella pudo gemir en mi oído y manosearme por la noche aunque fuera a despertarme; y yo no pude evaporarla en las sombras que me gustan ni saqué ningún placer.

Y me da igual lo que sienta porque me necesita, y no me sorprende mi falta de respeto.

Denís tiene la mirada rota. Hay una parte que te mira e intenta analizarte, y otra sólo respira en lo más profundo de él mismo, y nadie lo conocerá jamás. Se pierde en ríos de alcohol y humo porque antes no soportaba algo de lo que ya no se acuerda. Y él mismo  está roto, anda roto pero sigue siendo tan... masculino. Pero no sé. Estoy segura de que con él me correría porque él sí tiene un pájaro muerto dentro. Le parece bonito ser depresivo y,  a la vez, es tan simple. Adoro que diga bonito. Pero no sé. Él también pesará que soy una histérica y una depravada. O quizá lo segundo no, peor da igual. No sé. Otra vez vuelo sin alas ni suelo debajo.

Tue, Nov. 15th, 2005, 11:52 pm

Devolví los restos exteriores de mi comida con las tetas manchadas de sangre. Sé que si lo junto todo da como resultado la automutilación, también sé que no quiero que la ansiedad me devore otra vez y mi cadáver vuelva a ser incinerado con miedo.

Y aunque necesito no necesitar nada, no puedo evitar que el reflejo del mendigo y las gargantas rellenas de humo me atraigan.

A veces ansío la muerte porque me parece lo natural, volver a ser todo, arrastrarme perezosa en olas verdes,emanar vapor de pantanos envenenados y vivir en la pupila de otro chico al que habría vomitado por encima (un chico del que me gusta la curva de su labio y su nariz y luego lo mezclo con frustración sexual y creo que le quiero).

También busco una forma de vida que sea una pre-muerte. Aunque quiera follarme al chico al que vomité sé que sólo sería feliz con el que le dijo a sus padres que se iba de casa, y ellos se alegraron mucho hasta que descubrieron que no había ido más allá del garaje, y allí esculpía pezones deformes y se revolcaba en la nieve envuelto en plástico de cocina. De todas estas formas de vida me gustan las que se parecen a la niebla, porque me parece la mejor representación existente de lo que no existe.

Y sé todas estas cosas, y con ellas podría controlar lo que soy, pero no puedo evitar que a veces me ponga triste porque no responda con lo que en un principio pensé que deseaba.

No sé. A veces me pierdo. Y el laberinto sólo sera grande y fácil cuando me haya muerto.

A lo mejor debo librarme de más cosas, pero me da un poco de miedo. No sé.

Mon, Sep. 19th, 2005, 11:46 pm

El niño que quiere ser un punto, la niña que se cuela como agua por las venas, el niño que suda como un borracho, la Lolita fragmentada, el bebé de 22 años, la niña de la realidad alternativa-pero-contundente, el niño yonki, el niño auto-mutilador enajenado, el que ya no está, la niña pre-violada, el niño de manos nudosas en la médula espinal, todos tienen algo en común: vienen en el mismo paquete que la niña Punto Cero.

Pero Quisck rebusca en el paquete hasta encontrar a la niña Punto Cero, y tirar el resto a la basura. Niña Punto Cero se resiste, no, qué estás haciendo, es mi vida.
Quisck le contesta que renuncie a su vida, que se muera en una urna de cristal como la de Blancanieves y que reviva por las noches como Drácula... que la quiere, que sólo la necesita a ella, pero no a su pasado. Que nunca le hará daño con la condición de que no pueda defenderse, no le dará veneno sin antídoto, ni pregunta sin respuesta.
Niña Punto Cero, no vales nada si no es en función de alguien. Y yo soy la mejor abcisa que puede tocarte. Quédate conmigo, y te prometo que sabré mentirte para que creas que no soy como los demás. Sé parte de mí, quiero parirte del revés. Nunca tendrás que llamar a la puerta porque siempre estarás dentro.

Quisck es Saturno devorando a sus hijos, Tyr tendiéndole la mano a Fenris, pero Punto Cero es débil. Vivirá mejor nadando en los jugos gástricos de su nuevo cuerpo.

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